В нашем уголке:
1.Ёкарный бабай (1 шт)
2.Бляха-муха (1 шт)
3.Едрёный вош (1 шт)
4.Кентервильское привидение (1 и не заменимый!)
5.Лень (1 шт)
6.Балда (10 шт)
7.Дурак (10 шт)
8.Белая горячка (1 шт)
9.Смерть с косой (1 шт)
10.барабашка Старый Хрыщ (1 шт)
11.Лохнесское чудовище *или как там его название* (1 шт)
12.Чёрт (1 шт)
13.Тараканы (их уже не сосчитать)
Анекдоты
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят вендсерфингиста.Одна говорит восхищённо другой:
-Вот это сервис - на подносё, да ещё и с салфеткой!
-Почему у бегемота глаза красные?
-А это, чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь бегемота среди помидоров? То-то, вот как надо прятаться!
Туристы подплывают на лодке к стоящему на берегу бобру и спрашивают:
-Господин бобёр, что нужно, чтобы иметь такие крепкие зубы? Чистить их каждое утро зубной пастой?
-Нет, нужно родиться бобром!
Ушел бобер из рекламы "Колгейта" в рекламу "Блендамеда" новый слоган:
-Привет бобер. Какие у тебя крепкие белые зубы!
-Хе, ты на мои яйца посмотри!
Сидят в баре звери. Вдруг броненосец открывает пинком дверь, подходит ко льву и говорит:
-А ну пошли!
-Пошли.
Через некоторое время лев возвращается весь в крови, с исцарапанной мордой.
Удивлённые звери спрашивают:
-Ну что?
-Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Мужик просит фермера:
-Простите, я опаздываю на поезд, отправляющийся в 6.45. Можно я пройду прямиком через ваше поле?
-Да ради Бога! Только предупреждаю: если вас заметит мой бык, вы ещё успеете на поезд, который отходит в 6.30.
Верблюд обращается к страусу:
-Вы всегда от страха прячете голову в песок?
-Не знаю, как другие, а я лично ищу нефть:
Бык спрашивает корову:
-Ты откуда такая весёлая?
-Откуда, откуда: от верблюда:
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит: -Что вы делаете, волки?
-Молчи, козёл!
Идёт заяц по лесу, видит - овца плачет.
-Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
-Во-о-олк дерётся!
-А-а-а-а, волк ну наш серенький зря не обидит:
Приходит волк в роддом: Берёт в руки своего волчонка:
-Ути, мой маленький, ути, красивенький!
-Чьи у тебя зубки? - Мои.
-Чьи у тебя глазки? - мои.
-Чьи у тебя ушки? - М - м: НУ, ЗАЯЦ, НУ, ПОГОДИ!
Сидит на дереве ворона, держит в клюве сыр. К ней подходит лиса и спрашивает:
-Ворона, ворона, а ты за Путина голосовать будешь?
Ворона ничего не отвечает. Тогда лиса опять спрашивает:
-Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона опять молчит. Лиса в третий раз спрашивает:
-Ворона, ворона, а ты за Путина голосовать будешь?
Ворона каркает:
-Да!
Сыр падает, лиса его хватает и убегает.
Ворона думает:
-Ну, сказала бы я <нет> и чтобы изменилось?
Послал как то бог вороне кусочек сыра. Сидит ворона на дереве с сыром. Вдруг подбегает лиса, спихивает варону с дерева. избивает до крови, откусывает крыло, забирает сыр и убегает. Ворона вся в непонятках покоцаная говорит:
-Во, блин, как басню сократили!
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждое утор она приходила
туда с тёплым батоном и разбрасывала крошки хлеба вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил сознательный гражданин, который однажды возмущённо сказал:
-Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им ваш хлеб! А между тем в Африке голодают дети!
Женщина кротко взглянув на него, ответила:
-Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!
-Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
-Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
Динозавр подошёл к динозаврихе, а она не согласилась. И он предсказал:
<Вымрем!>
В одном лесу завёлся Тираннозавр. Поймал он Волка и говорит:
-Смотри, записываю: <Волк, серый, одна штука>. Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
-Понял.
-Есть вопросы?
-Нет.
Пошёл Волк понурый.
Идёт дальше Тираннозавр по лесу. Поймал Лису..
-Смотри, Рыжая, записываю: <Лиса рыжая, хвостатая, одна штука>. Сегодня придёшь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
-Вопросы есть?
-Нет.
Пошла Лиса, закручинилась. И Тираннозавр дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
-Смотри, Косой, записываю: <Заяц серый, уши длинные, одна штука>. Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
-Понял.
-Вопросы есть?
-Есть.
-Задавай!
-А можно не приходить?
-Можно. Вы-чёр-ки-ва-ю!
Приходит малыш Динозавр к своей маме и спрашивает:
-Мама, когда я умру, я попаду на небо?
-Нет, в музей.
Лес. Выбегают 25 ёжиков. Один из них командует:
-Стой!
Все остановились.
-Пастись!
Все начали щипать траву. Командир оглядывает пасущихся ежей:
-Ну, чем не кони?
Сообщение на пейджере:
<Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя довить!
Жаба.>
-Папа,- спрашивает сын, - почему у жирафов шеи длинные?
-А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев срывать.
-Да? А почему в тогда Африке деревья такие высокие?
-Ну, сынок, - отвечает отец,- это чтобы жирафам не приходилось за листьями наклоняться!
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они их и спрашивают:
-Крутые есть?
-нет, - отвечают лоси.
-Тогда с каждого по пятёрке и свободны.
На следующий день бегут зайцы, встречают тех же лосей.
-Крутые есть?
-нет.
-Тогда с каждого по пятёрке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
-волк, будешь у нас крутым?
-Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
-Крутые есть?
-есть! - выходит волк.
Зайцы расступаются, появляется медведь.
-Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!
В ресторан приходят Лев и Заяц.
-мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
-А ваш приятель ничего не будет? - спрашивает официант.
-если бы он был голоден, то разве пришли бы мы сюда вдвоём?
В электричке, полной зверей, Заяц играет на балалайке. Играет плохо.
Первой не выдержала Лиса.
-Брось бренчать, Заяц!
-Что? А ну-ка, пошли выйдем:
Возвращается Заяц из-за тамбура уже один и опять за своё. Теперь не выдерживает Волк.
-Заяц, я тебя вместе с балалайкой сейчас в окно:
-В окно? Давай-ка выйдем:
Теперь из тамбура выходит Лев:
-Ну, кому тут ещё не нравится, как Заяц играет на балалайке?
Во время половодья в лесу на один бугорок, свободный от воды, попали зайчонок и маленькая собачка. И уж совсем они пригорюнились, как вдруг зайчик увидел вдалеке плывущую к ним лодку. Он обрадовался, начал лапками махать и кричать:
-Дедушка Мазай! Сюда! Мы здесь!
Оборачивается зайчик к собачке, а та уже в воде и лихорадочно гребёт лапками от островка:
-это Гера-а-а-сим!
Ползут две змеи, одна у другой спрашивает:
-Слушай, мы сильно ядовитые?
-сильно!
-Сильно-сильно?
-Сильно-сильно-сильно!
-Ну, тогда мне конец мне я себе язык прикусила!
Когда в США ещё действовал сухой закон, к врачу пришел пациент.
-вы не могли бы выписать мне виски, доктор? - спросил он.
-Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.
-А у вас случайно нет змеи?
-есть.
-так пусть она меня укусит.
Врач стал перелистывать толстый блокнот.
-Так: Сейчас у нас 10 марта: Приходите 20 мая к 6 часам вечера. До этого
времени все укусы расписаны.
Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы сходить в зоопарк и
посмотреть на удава. Тот ему отвечает:
-Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.
-Дорогой! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
-отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется!
Ползёт Муравей по лесу по своим муравьиным делам. Вдруг ему навстречу
Игуана. Муравей:
-Ой, а ты кто?
-Я-то? Динозавр!
-Так вы же вымерли!
-Врут! Мы просто болели:
Бежит по лесу огромный кабан с большими клыками. Из-под копыт летит земля, в ушах свистит ветер. Суровый, в общем, такой кабан: Подбегает к большому дубу
и ба-бах! Об него копытом. Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
-Эй, Сова, Где пух?
-Он у-ушёл в г-гости к ослику Иа, кажется:
-как увидишь, скажи - Пятачок из армии вернулся!
-А скажите, дети, спрашивает учительница, - отчего камбала такая плоская?
-Оттого, что с китом переспала! - кричит с места Вовочка.
-Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза выпученные?
Дверь класса приоткрывается, и в щель просовывается физиономия Вовочки:
-Потому что он всё это видел!
Учёные-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет 3 желания: последних:.
Два украинский крестьянина травят жуков на своих участках.
-Слухай, Микола! А они будут дохнуть от этой травы?
-Насчёт дохнуть - не знаю, но такого здоровья как сейчас, у них уже точно
не будет!
Мужик идёт мимо пасущейся на лугу коровы. Вдруг бурёнка поднимает голову и говорит:
-Добрый день!
Мужик ошалел:
-Извините, вы что-то сказали?
-Я сказала вам: <Добрый день>. Да вы не удивляйтесь, я вместе со своим хозяином окончила МГУ!
-А где ваш хозяин?
-Вон тот гражданин в шляпе!
Мужик подходит к этому другу животных и произносит:
-Послушайте, это удивительно! Я только что беседовал с вашей коровой!
-Небось она сказала, что вместе со мной окончила МГУ?
-совершенно верно!
-Не верьте ей. Опять врёт, она всего лишь Гиттис окончила:
Мужик в зоомагазине.
-Сколько стоит <Вискас>?
Продавец:
-150 рублей коробочка.
Шок. Пауза. Нерешительно:
-А вы не знаете, где тут поблизости: котика усыпить можно?
-Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
-Я её мою.
-Я тоже мою, но у меня она не кричит.
-А вы её разве не выжимаете?
Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
-Извините, это ваша московская сторожевая гуляла во дворе?
-Ну да, и что из этого?
-Моя кошка только что убила вашу собаку.
-Ха, как это маленькая кошка могла убить моя собаку?!
-Она застряла у неё в горле.
Мадам вызвала ветеринара к своей кошечке.
-Понимаете, доктор, она вдруг ни с того ни с сего забеременела!..
-Поглядим, - говорит ветеринар, и в это время в комнату вальяжно входит жирный кот.
Ветеринар:
-Как же это она <ни с того ни с сего забеременела>? Вот же у вас кот.
Женщина:
-Как вам не стыдно, доктор! Это же её брат!
-Я очень обеспокоена отсутствием моего мужа, - говорит одна соседка другой.
-А в чём дело?
-Он пошёл к реке, хотел заплыть на самое глубокое место, чтобы утопить нашего кота.
-Ну и что?
-Да кот уже час назад пришёл домой:
-Почему вы всё время щёлкаете пальцами?
-Отгоняю крокодилов.
-Но ведь в радиусе 2 тысяч километров нет никаких крокодилов!
-Ну вот, теперь и вы убедились, насколько это эффективное средство!
