Уважаемые посетители! Помогите мне! Я ищу помощника (или помощницу), который (которая) помог (помогла) бы мне с сайтом! Главное требование-это знание HTML (средненькое) и чувство юмора (хорошее)! ПАМАГИТЕ ЛЮДИ!!!

Директор
Аптека
Кабинет
Психиатра
Живой
уголок
Бассейн
Столовая
Чат.

Доска обЪявлений ШиЗАриума
ZZZдрасте! Наша любимая психушка получила новую жизнь. Прям, как феникс, какой-то! И нам по-прежнему нужны психи и психиатры! Подробнее о психушке можно узнать в директорской! Там же вы сможете найти анкету, после заполнения которой вы станете полноправным психом! Ждем-с! Не забудьте о правилах!
ПРАВИЛА:
Запещается:

  • Стрелять у завхоза сигареты, а то мы и так ту пулю из его задницы вытащить не можем.
  • Бится головой об стену для того чтобы у вас воявился шрам в виде молнии.
  • Савать пальцы в разетку. во избежании короткого замыкания. Электрики до декабря в отпуске, и свет нам никто не сделает.
  • Посещать "запретную зону" воизбежании шока. На "запретной зоне" находятся сцены насилия над телепузиками и покемонами. Их меняют телами и они становятся телемонами и покепузиками!
  • Подглядывать за директором в туалете. Во избежании порчи финской сантехники. У вас может случится нервный стрес. Случайно. Вас немного из туалета вышебит, и об вашу голову будет разбит унитаз.
  • После просмотра фильма "Вий" прыгать в шкафу и кричать :"посмотрите на меня, у меня гроб с моторчиком"
  • Метать в бабу Клаву карандаши
  • Игра "родители на даче";
  • Летать на тарелках и сковородках;
  • Тоскать из столовой лапшу и развешивать на уши посетителям и больным;
  • Всяческие попытки расплодить тараконов;
  • Устраивание всемирных потопов с целью проверки "а сколько же тварей на земле";
  • Тыкать карандашом кому-либо в лоб, в ожидании увидеть после очередной попытки знаменитый шрам на лбу;
  • Создание "наскальных росписей" на стенах Шизариума;
  • Нырять в унитазы "В поисках утраченного".
  • Запрещается доставать Герасима вопросом "вы не подскажите, который час?", а так же му-мукать в его пресутствии.
  • Предлагать Кентервильскому Приведению масло.
  • Запрещается грызть электролампочки (вам ведь выдают настоящие груши..)
  • Запрещается таскать из столовой сковородки и играть в марсиан.
  • Раскидывать за завтраком кашу с криком "кушай, кушай! не обляпайся!"
  • Так же запрещается игра "сверхтерпение": набрать в рот воды, сесть на горячую плиту, и ждать когда она (вода) закипит.
Разрешается:
  • Игра "Шухер! Директор идёт!";
  • Снимать лапшу с ушей гостей и других больных;
  • Попытки собрать всех тараканов в живом уголке в спецальном помещении;
  • Пробежки с Балдой и и кулачные бои с Дураками (экспонаты находятся в живом уголке);
  • Проведение лекций (с согласия администрации) на темы "Я умею колдовать", "О пользе таблеток" и др.
  • Купание в бассейне. Все равно от него нет толку.
    • Будет открыта примерочная! Там вы сможете подобрать себе по вкусу ночной горшок (только просьба не мерить его на голову!), смирительную рубашку, колпак, пышистые тапочки и мягких слоников! А перед соревнованиями по КвНпК (катание в носках по корридору) и носки.
    Так же, в нашей Психушке предусмотрены такие мероприятия, как
    1. Встречи шизиков из других галактик
    2. Публичное разрывание (а для кого-то послание) на фиг Дэна, Руперта, Эммы, Тома.
    3. Будет наполнен бассейн.
    4. В столовой прочитают лекции о диетическом питании.
    5. Уничтожение всех томов "Тани Гроттер"
    6. Раздача постеров с афтографами Гарри.
    7. Посещение ваших кумиров (в ваших же снах!)


Hosted by uCoz